Liebe Männer, erobern wir Euer Herz, indem wir abspülen? Indem wir mit einem Wischlappen um das Klo herum kriechen und das Gesprenksel Eurer Stehpinkelei von den Kacheln putzen? Indem wir Eure Wäsche waschen und diese verdammten, schwarzen, identisch aussehenden Socken in stundenlanger Kleinarbeit paarig auf den Wäscheständer klemmen? Hausarbeit ist kein Liebesbeweis, sondern Arbeit. Und die Erledigung dieser Arbeit ist kein Ausdruck von Zuneigung, sondern notwendig.

Wir Frauen zeigen unsere Liebe in genau den Dingen, die Euch Männer in den Wahnsinn treiben: Wir gehen zum Friseur, bezahlen 140 Euro für neue Farbe und neue Form, um für Euch, die Ihr Euch bei der heimischen Post-Shopping-Modenschau in Jogginghose auf dem Sofa räkelt, sexy zu sein.

Wir begeben uns stundenlang auf die Suche nach figurschmeichelnden Klamotten, damit Ihr Appetit auf unser Dekolletee bekommt. Wir kaufen uns erotische Dessous, um Euren Fantasien ähnlicher zu sehen. Und was kommt als Antwort? „140 Euro? Man sieht ja gar nichts.“ – „Du hast einen ganzen Schrank voller Blusen. Wofür brauchst Du diese jetzt noch?“ – „Jaja, hübsch, wann machst du dich nackt?“

Bestimmt fragt Ihr Euch jetzt, was wir Frauen denn nun wollen. Wie Ihr uns Eure Liebe zeigen könnt. Ganz einfach: Putzt Euch regelmäßig die Zähne. Furzt nicht ständig auf dem Sofa. Übergebt Euch nicht immer nach dem Fünf-Freunde-Saufen. Hängt samstagsabends nicht in Jogginghose und Euch rhythmisch im Schritt kratzend vor dem Fernseher.

Fragt uns lieber, wie es auf der Arbeit war. Massiert uns den Nacken, wenn wir über Schmerzen klagen. Macht uns eine Wärmflasche, wenn wir unter Regelschmerzen leiden. Hört uns zu, wenn wir uns über die zickige Kollegin beschweren.

Falls Ihr uns dann ab und zu noch einen Blumenstrauß mitbringt, dürft Ihr auch den Hochzeitstag vergessen.

–nessy

Frauen nehmen eine gewisse Sorte von Liebesbeweisen gar nicht wirklich wahr. Die kleinen Liebesbeweise des Alltags übersehen Frauen einfach. Stattdessen fordern Frauen den gigantischen und absoluten Liebesbeweis von uns Männern. Wie der aussieht hängt ein wenig von der jeweiligen Frau ab. Aber glaubt mir, was immer es ist, dass sie als den Liebesbeweis schlechthin ansieht ist entweder richtig teuer oder richtig schmerzhaft.

Die teure Variante verkraften wir Männer ja noch am ehesten. Soll sie halt diesen 18-karätigen Diamantring haben, den sie neulich beim Spaziergang so beiläufig kommentierte. „Oh schau mal. Ist der hübsch. Naja, von dir krieg ich so was nie geschenkt.“ Alles klar. Wir setzen den Ring auf die Einkaufsliste, treiben das Geld auf (im Notfall rauben wir eine Bank aus) und schenken ihr das Teil bei der nächsten Gelegenheit.

Schlimmer ist die schmerzhafte Variante. Die schmerzhafte Variante läuft immer gleich. Mann entwickelt ein zeitfressendes Hobby und dann kommt unweigerlich irgendwann der Satz: „Entweder ES oder ich.“ Hier spätestens sollten alle Alarmglocken schrillen. Es ist der Moment wo Mann mal ernsthaft über Prioritäten nachdenken sollte. Ist die Frau es Wert die Samstagsskatrunde, den Fußballabend oder die endlosen Nächte vor der PlayStation aufzugeben? Wer hier JA sagt und sich und seiner Freundin dabei in die Augen schauen kann, der sollte heiraten – der hat die große Liebe gefunden. Allen anderen ist eine neue Freundin zu empfehlen.

Aber mal ganz ernsthaft. Warum können Frauen denn nicht einfach die kleinen Liebesbeweise des Alltags als genau das Hinnehmen? Sind sich Frauen überhaupt bewusst welche Opferbereitschaft wir signalisieren, wenn wir mit Messer und Gabel essen, ihr die Fernbedienung überlassen, den Klodeckel wieder runterklappen oder gar im Sitzen pinkeln?

Wir Männer sind doch auch mit Kleinigkeiten zufrieden. Alles was wir wollen ist einfach auch mal eine halbe Stunde in Ruhe gelassen werden. Mehr nicht. Echt. Das reicht schon.

–Mann²